Sinceridade

É um tema complicado de se escrever... Por alguns, classificado como uma grande virtude, porem para a maioria, ser sincero significa ser um idiota, por simplesmente expor suas idéias e opiniões verdadeiras, ser algo insensível.

Esses tempos, eu estava fazendo um trabalho na escola, onde pedia para acharmos em nós mesmo, nossos defeitos e qualidades (nas quais só achei 4, e 13 defeitos), e curiosamente, acabei adotando a sinceridade no grupo dos defeitos, não por mim, mas pela maioria, a sinceridade tem sido uma imagem distorcida da verdadeira opinião, as pessoas acham que a sinceridade existe para abalar as outras pessoas, e não com o intuito de ajudar, ou esclarecer alguma coisa, Porem:

Se você mente, e diz para uma garota que ela estava bonita, ela descobrira (de algum jeito, pode ter certeza) de que não estava, e vai acaba dando uma grande discutição, mas se ela faz a mesma pergunta e você diz "Sim, você esta feia" as coisas podem piorar ainda mais, então a melhor saída seria mentir esperando ela já descobrir para que a briga seja menos perigosa?

Os valores de hoje em dias andam invertidos, vale mais dizer que não gosta de uma pessoa, do que ficar andando com ela pra cima e pra baixo, tendo que conviver com alguém que você não gosta?

Por mais que você ache "prefiro uma verdade louca, a uma mentira..." alguma coisa que não lembro o resto, é impossível não ficar abalado com uma resposta franca de um(a) amigo(a), ou coisa do tipo, a resposta é sempre outra... a sinceridade completa vai acabar deixando de existir...

23 Coisas que não podemos morrer sem saber

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

50 Vantagens de ser homem e Mulher

As 50 Vantagens de ser Homem:

1 - Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.

2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3 - Nada de filas para o banheiro.

4 - Você consegue abrir as tampas dos potes.

5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13 - Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.

14 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17 - Flores resolvem tudo.

18 - Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.

19 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

21 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.

22 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.

24 - Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25 - Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26 - O mundo é seu mictório.

27 - Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.

28 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29 - Cabelos brancos e rugas somam charme.

30 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".

33 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34 - Você não tem medo da velhice.

35 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36 - Filmes pornô são projetados especificamente para sua mente.

37 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38 - Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.

39 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".

40 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

44 - Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.

45 - A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você: "Não sei. Pergunta pra sua mãe." e "Você está certa querida…"

46 - A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.

47 - Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?

48 - Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.

49 - Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.

50 - Você não tem TPM.



As 50 vantagens de ser Mulher:



1 - Você não precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua... Basta por uma saia mais curta.

2 - Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual.

3 - Somos o belo sexo.

4 - Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição.

5 - Existem diversas roupas que modelam o corpo.

6 - 98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós.

7 - 89% da indústria da moda, idem.

8 - Podemos usar de criatividade no vestuário.

9 - Podemos usar tanto rosa quanto azul.

10 - Não precisamos usar gravata.

11 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black tie.

12 - Disfarçamos melhor orelhas de abano.

13 - Pés femininos têm direito até a fã-clube.

14 - Sentar de pernas fechadas não dói.

15 - Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias.

16 - Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos "pioneiras".

17 - Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é gay.

18 - Em menos de um século uma única revolução feminina acabou com milênios de tirania masculina.

19 - Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem... Nossa aparência é melhor.

20 - Podemos faltar o trabalho por motivo de menstruação.

21 - Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.

22 - Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes).

23 - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.

24 - Sempre sabemos onde estão as meias.

25 - Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada.

26 - Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que seja de direita.

27 - Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeiro do trono, será o marido da rainha.

28 - Não somos obrigadas a servir o exército.

29 - Não precisamos ir à guerra.

30 - Carregamos sempre os pacotes mais leves.

31 - Somos experts em qualidade de sexo.

32 - Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba.

33 - Não broxamos.

34 - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa.

35 - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.

36 - Não precisamos nos barbear.

37 - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos.

38 - Mulher sem grande apetite sexual é recatada; homem sem grande apetite sexual é "esquisito".

39 - Temos orgasmos múltiplos.

40 - Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos.

41 - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.

42 - Somos nós que decidimos quanto à reprodução.

43 - Sentimos o bebê mexendo.

44 - Amamentamos.

45 - As crianças sempre dizem 'mamãe' primeiro.

46 - Sempre sabemos que o filho é nosso.

47 - Temos 4 meses de licença maternidade.

48 - Nós educamos as futuras gerações.

49 - Mulher grávida não entra em fila.

50 - Dia das mães é sagrado.




-A dos Homens é mais legal :D

Algumas coisas para se fazer no elevador

Pelo menos pra mim, é um saco esperar aquela coisa subir e descer...

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de algum tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"

5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la; então grite: "Ei, é minha!"

6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora

.8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.

10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

11) Pergunte: " Você sentiu isso?"

12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.

13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

14) Mate moscas que não existem.

15) Diga às pessoas que você pode ver a aura delas.

16) Grite: "NINGUÉM É DE NINGUÉM...!! e apague as luzes",

17) Faça caretas enquanto bate dolorosamente na sua própria testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"

19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.

21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

22) Pegue um estetoscópio e ausculte as paredes do elevador.

23) Faça barulhos de explosão com a boca quando alguém apertar um botão.

24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".



Vou adotar algumas... Apesar de ja ter feito a 2 e a 18.

Pérolas do ENEM

Reais Pérolas do ENEM, juro que eu não acreditei em algumas...
E Ainda se prestam a fazerem a prova

Ai vão umas (são centenas):

"O sero mano tem uma missão..."
(Ta de brincadeira né?)


"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas."
(Nota: El niño)


"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Mais um nome pra essa maldita camada!)


"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(Imagina quantas viagens O.O)


"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(O pior é que faz sentido)


"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Por que não pescamos pássaros)


"É um problema de muita gravidez."
(Nossa)


"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentários...)


"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Poh... Minha mãe ia me da um!)


"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando."
(Foi trazida nas caravelas de certo)


"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos..."
(Não vou mesmo)


"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Pode crê)


"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(É uma boa teoria)


"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Tomara que caia um na tua cabeça)


"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Precisamos de mais microscopios!)"


Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha Branca)


"... são formados pelas bacias esferográficas."
(As da caneta... Certo?)


"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)


"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Putz, que droga é essa?)


"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas."
(Ele leva na veia)


"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Realmente... isso é ridiculo)


“Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.”
(Já imaginou?)


“A harpa é uma asa que toca.”
(Imagine a definição para Violão)


“O vento é uma imensa quantidade de ar.”
(Esse pode ser Filosofo)


“O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.”
(Terras não cultivadas? Tenho que varrer o pátio aqui de casa)


“Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.”
(Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente...)


“O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.”
(Sim sim, claro)


“O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.”
(Acho que é por isso que ele é preto... luto)


“A principal função da raiz é se enterrar.”
(É uma teoria idiota, mas é profunda )


“A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.”
(Podemos concluir que a culpa é do Papa, Ele não faz divulgação)


“O sol nos dá luz, calor e turistas.”
(Esse era baiano)


“As aves tem na boca um dente chamado bico.”
(Imagina a carie desse bixo)


“A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.”
(Simples, não???)




Gostaria de Ressaltar: Não fiz nenhuma mudança no conteudo, todos erros de escrita foram "reais". Apenas adicionei Minha opinião depois das "respostas"

Pra que freio em Bicicleta?

Pelo menos eu sempre pensei assim...

Ainda bem que não ando mais nessas coisas perigosas XD

(Admito que o video é inutil, mas eu achei engraçado)

Flerte

Estudos Comprovam alguns sinais de flerte, obviamente, despercebidos ou subliminares. A todo, Foram descobertos 6 etapas do Flerte, cada um com seus “sinais” e objetivos.
Bom, é uma matéria um pouco inútil, Não se tem muito que comentar, a não ser decorar alguns pontos, e ver que esta dando em cima de você, Mas absolutamente nunca, use todos esses sinais para conquistar aquela garota ou o garoto, seria ridículo.
Gostaria de Ressaltar:
Um ou dois sinais não podem ser caracterizado como um flerte. Eu ja cai nessa, duas veses.



Aqui vão os sinais do Flerte:

1º Sinal: A fase da Atenção - Ambos dos Sexos Tenta chamar ao máximo atenção para si, muitas vezes de um jeito um tanto quanto infantis, aproximando o corpo do outro, olhando para a pessoa e logo que ela notar, desviar o olhar (mas sempre pra mesma direção), e auto manipulação. homens geralmente costumam estender os braços, estufar o peito, arrumar o cabelos, empinar o queixo, ajeitar a roupa, rir alto, exagerar nos movimentos corporais e tocar na face. As mulheres já andam de maneira empinada, sorriem, olham, mudam de posição, balançam o corpo, ajeitam-se, enrolam o cabelo com os dedos, jogam a cabeça para trás, olham com ar tímido, dão risadinhas, erguem as sobrancelhas, umedecem o lábio superior com a língua.

2º Sinal: A fase do Reconhecimento - Geralmente começa quando os olhares se encontram, o olhar... A parte mais importante do flerte, provavelmente será ele que dirá se você será "aprovado" ou "reprovado". Os pretendentes se olham por apenas 2 ou três segundos, suas pupilas dilatam-se e, em seguida, aquele que está fixando o olhar, abaixa os olhos e o afasta, ai que começa, se a mulher "aprovar" ela inclinara o corpo em sua direção, te olhara por mais tempo, e mais freqüentemente, ela também ira inclinar a cabeça, mostrando uma parte do pescoço. Já o homem, se "aprovar" ele abaixara os olhos, fará beicinho com os lábios, segurará os próprios braços ou vai mante-los muito próximos da área abdominal

3º Sinal: Fase da conversa de sedução - Após a aproximação o casal começa a trocar um tipo de conversa sedutora. Existem evidências de que é mais importante como se fala e não o que se fala. Essa conversa é caracterizada pela mudança de voz, um tom mais agudo, um volume mais baixo, mais suave, mais musical, um tipo de voz que lembra o modo de se falar com crianças ou para tranquilizar pessoas que precisam de cuidados. Essa conversa geralmente está repleta de elogios e de perguntas e o clima continua sendo o de submissão. Com a fala os indivíduos passam a se expor mais e, consequentemente os comportamentos não-verbais demonstram certa ansiedade: gestos vigorosos, risos altos, arrumar-se frequentemente e mais algumas coisas.

4º Sinal: A fase do contato físico: (Finalmente) Mas o discurso infantil e meloso ainda continua, mas agora o contato acontece, e será definitivo. Geralmente ocorrem "atitudes de intenção", tais como, inclinação para a frente, colocação do braço do outro sobre a mesa, aproximação dos pés se as duas pessoas estão em pé, ou carícias no próprio braço, como se a pessoa estivesse acariciando o outro, mas o que realmente é importante, o que realça o clímax, é quando os "casal" se toca, geralmente quem toca primeiro é a mulher, em uma área geralmente aceitável, como no ombro ou o braço, mas de uma forma aparentemente casual, uma demonstração sem muita intimidade, mostra grande importância, pois a pele é um receptor poderoso. Se a pessoa tocada recuar, o processo está terminado. Se ignorar, quem toca pode tentar repetir o gesto. Mas se a pessoa tocada se inclinar em sua direção, sorrir ou retribuir, eles terão superado uma barreira importante, os olhares continuam, e agora os sinais demonstrantes são no outro, tentar arrumar a roupa do outro, o cabelo, tentar acariciar os braços e as costas.

5º sinal: Fase da Sincronia Corporal - é uma fase extremamente interessante onde o casal começa a se movimentar tão harmoniosamente que parecem estar realmente numa dança coreografada e espelhada. Quando ele desliza a mão em seus próprios cabelos, ela faz o mesmo com os próprios cabelos; um cruza as pernas, o outro também o faz; ele inclina-se para frente e ela copia o movimento, sempre olhando-se "significativamente" nos olhos um do outro. Essa sincronia corporal presente no flerte está fortemente associada ao desejo sexual mútuo. Os corpos querem atingir o que o emocional já conseguiu.

6º Sinal: Os finalmente? Talvez não - Agora, o suor chega nas mãos, as pernas tremem, a voz falha... Isso já é clássico, mas é pra vale, depois de todos os passos, o psicológico e o corpo já estão preparados para o beijo apaixonado, mas agora não é um passo, e sim, uma atitude.

Toda essa historia flertar é complicado demais, não é fácil deixar pistas para uma pessoa pegar, e é mais difícil ainda pegar essas pistas e interpretá-las da maneira correta...

Mas é divertido.

Primeiro Smile

Complicado Fazer um Blog, ainda mais deixa-lo bunitinho como esse :D


Pois bem, Após bastante tempo, tentando fazer um nome, pensar em uma imagem (sendo que nem nome tinha) e arranjar coragem pra comessar um blog do 0, aqui estou, mais uma vez, tentando fazer um Blog decente, ja que minha ultima tentativa foi frustante.

Espero que gostem, tentarei Postar coisas interessantes a todos, Porem, não se pode agradar todo mundo, então, paciencia ;)